B to the lerep

In Japan hebben ze, zo lees ik, een doorzichtige kikker gefokt.
Dáár zat de mensheid nou al eeuwen op te wachten, een doorzichtige kikker!
Eindelijk is het moment supreme aangebroken, we zijn in staat lichtdoorlatende amfibieën te construeren. Laat nou het Armageddon maar komen, wij zijn er klaar voor, wij hebben doorzichtige kikkers.
Mijn hemel.

Ik vind: poten af van dieren. Punt. En bespaar me je pathetische gezeik over onderzoek en wetenschap en blabla ziektes voorkomen en weet ik wat niet meer. Poten. Af. Van. Dieren. Kunnen we geen AIDS genezen zonder tienduizenden chimpansees te verminken? Jammer dan. Blijft de strijd tegen kanker bij voorbaat verloren zonder doorzichtige kikkers? Laat ons dan maar massaal doodgaan. Je kunt je sowieso afvragen wat er zo goed is voor onze soort om maar stug ouder te worden en maar stug alle ziektes te proberen te bestrijden. Gek he, dat we nu met zijn bijna-zes-miljarden elkaar links en rechst in de haren vliegen, het milieu naar de kloten gaat en het ene dubieuze virus na het andere de kop opsteekt? En maar stug dierproeven doen om "te overleven"..... weet je wat voor alle andere diersoorten het allerbeste is om de soort op zijn sterkst te houden? Nou? Kom, denk eens na. Survival of de fittest en dat soort shit? Ja! Goed zo! Laat de zieken en de zwakken aan hun lot over, en over twintig jaar is het AIDSprobleem vanzelf opgelost en hebben we meer natuurlijke bronnen voor minder mensen, en hier is het mooie: het kost ons niets, en we hoeven de arme diertjes niet te laten lijden

Tsja.
Was het maar zo simpel. Dit is de theorie. Maar wat als ik ooit zelf ziek ben? Stel, ik heb kanker, een hele aparte vorm van kanker, die ongeneeslijk is, en ik ga over een half jaar dood. Tenzij, tenzij de laatste pandabeer wordt afgeschoten, en er een stukje pandaweefsel in mijn lichaam wordt overgezet. Ik zeg: kill the bastard! Hierrrrr met die klotepanda!

Ik proef dat er ergens een soort van (ik moet er godverdomme haast van overgeven) moraal in dit verhaal zit, maar dat was niet mijn bedoeling. Ik probeer graag zo oppervlakkig mogelijk te blijven, om niet knettergek te worden.
Dus subiet een moraal voor je bakkes, en steek hem waar de zon nooit schijnt. Nederland ja, precies, heel goed.

Overigens... die doorzichtige kikker he..... hadden ze die bij Swarofski niet al jaren geleden bedacht.....?
En wat is de volgende stap? Doorzichtige flikkers? Doorzichtige nikkers? Knikkers? Oh wacht eens even... doorzichtige negers, dat lijkt me zo gek nog niet! Maak de hele mensheid doorzichtig, en je bent gelijk van een hoop ellende en discriminatie af! Wel leuk, kan je precies zien wat je buurman gegeten heeft als hij uit zijn auto stapt. Of dat hij heel nodig moet kakken. Oh nee natuurlijk niet, want die klootzak heeft natuurlijk kleren aan. Ik draaf weer eens door.

En nu ga ik aan de drank. Ik schenk mezelf een borrel in. Een... wat zal ik nemen, een Baileys? Een biertje anders? Of een Zero Cola? Of nee! Ik weet het! Een doorzichtige liquor!

Blerep!
Ik hou van jullie.

Come on Eileen

Ineens is ze een Bekende Nederlander geworden.
Vorige week sprak men nog over Eileen, tegenwoordig noemen we haar bij haar echte naam: Tanja.

Als een real-life Angelina Jolie trotseert ze de Zuid-Amerikaanse jungle en doet ze mee met de Colombiaanse revolutionaire guerillagroep FARC, waar ze tussen de bebaarde, sigarenrokende hombres mooi en bevallig loopt te zijn.
Zelden heeft iemand er zo sexy uitgezien in jungle-camouflage als deze babe.
Ik ben bijna geneigd om me ook in te zetten voor het communisme in de jungle, al was het maar om eventjes in Tanja's buurt te mogen verblijven. Tanja. De naam alleen al. Wie verzint zoiets? Een bloedmooie hulpverleenster die zich in het oerwoud aansluit bij de verzetsstrijders omdat ze dat wil. En dan eens een keer niet een getuinbroekte boerentrien, maar een chick met de looks AND the brains! Hoewel ik het natuurlijk te debiel voor woorden vind dat er in 2007 nog mensen rondlopen die geloven in iets anders dan kapitalisme, en dan zo'n achterhaald systeem als het communisme (ik word bijkans misselijk als ik het woord alleen al neertyp) in de godvergeten jungle van fucking Columbia willen promoten, ga ik er alleszins vanuit dat ze niet de allerdomste trut is in 't oerwoud. Brains en looks, en dan stoer met een M-16 over je schouder door het dichte regenwoud trekken met dat stel onbehouwen boeren van de FARC, ik wil dat er NU een film over haar gemaakt wordt, geregisseerd door de Coen-brothers, met Angelina Jolie in de hoofdrol. NU, horen jullie mij?