Vorige week heb ik mijn maandelijkse Makro-boodschappen weer gedaan met maatjes Jason en Birte gedaan in Beverwijk, of zoals wij zeggen: The Beaver Area.
Ik nam gelijk eens een nieuwe afstandsbediening mee voor mijn TV, DVD-speler en stereo inéén, van Philips. Mooi ding, ligt lekker in de hand en alles werkt gewoon. Eigenlijk alles wat je van een afstandsbediening mag verwachten.
Gisteren zat ik samen met Zazz tv te kijken, en ik zag ineens twee knopjes (op de afstandsbediening! Niet gelijk doordenken!) die ik nog niet eerder had gezien, pal boven de 1 en de 2. Het waren een smiley en een grommie (of hoe noem je zo'n omgekeerde smiley?) Kijk, zo ziet het er uit:
Geen idee wat dat is. Een lachend knopje en een droevig knopje op mijn afstandsbediening. Ik vind dat leuk.
Vanochtend reed ik op De Rotonde naar mijn werk, en een of andere lamlul in een Peugeuot ging van de binnenste baan naar de buitenste baan om -net als ik- af te slaan na een half rondje te hebben gereden. Les één van rotonderijden: eerste of tweede afslag, dan pak je de buitenbaan. Derde afslag, dan pak je de binnenste baan en ga je naar buiten tussen de tweede en derde afslag, maar uiteraard alleen als het kan, en dan sowieso nadat je richting aan hebt gegeven. Lamlullen doen dat niet; die pakken voor een halve rotonde de binnenbaan, en gaan dan in één lompe beweging van de binnencirkel naar de afslag en drukken iedereen weg die het lef heeft ze in de weg te rijden. Ik zag het van te voren aankomen, dus ik remde op de specifieke Ar-manier op het allerlaatste moment, terwijl ik mijn claxon bijkans door mijn stuur heendrukte. Klootzak. Vervolgens sneed hij ook nog voor mijn bumper een baan naar rechts en aan zijn gebaren te zien was hij er nog van overtuigd dat ik degene was die alles verkeerd deed. Toen we naastelkaar reden, maakten we door onze openstaande ramen oogcontact en ik gaf hem een internationaal gebaar wat zoveel betekent als "ik vind u niet lief". Toen hij vervolgens zei dat ik een klootzak was, realiseerde ik me dat ik nog geen koffie ophad en geen nicotinezuigtablet in mijn molen had draaien, dus ik sneed hem de pas af en stapte uit om hem een les te geven in de basisverkeersregels. Het zou heel goed kunnen dat ik hierbij iets over zijn moeder heb gezegd, in combinatie met enkele ernstige ziektes. Nadat ik nog een laatste trap met mijn All-Stars tegen zijn portier had gegeven en ik hem verzekerde dat hij zich kapot zou schamen als hij het Theorieboek voor Mongolen in het Verkeer erop na zou slaan op de plee terwijl ik zijn dochter aan het neuken was, stapte ik in mijn zilveren kogel en reed verder.
Godvergodverdomme, dacht ik, nog maar half tien en al mijn eerste scheldpartij gehad met een asshole. Zit ik hier mijn humeur te laten bederven door de eerste de beste achterlijke baviaan met een Peugeot onder zijn kloten, terwijl de zon me vol in mijn smoel tegemoet schijnt. Ik pakte de afstandsbediening van de achterbank, richtte hem op mezelf, en drukte het smiley-knopje in.
Spontaan verscheen er een grijnslach op mijn smoel. Als ik het godverdomme niet dacht. Ik wist wel dat we technisch gezien mijlenver voorliggen op die kut-Aziaten, daar waar het op infraroodapparatuur aankomt.
En nu ga ik verder met mijn speeltje, ik kan niet wachten om die lelijke grijnzen van de smoelen van het klootjesvolk af te zappen.
Kom maar op, motherfuckers! Ar heeft twee weken vakantie, geen reet om handen, en een afstandsbediening met een smiley-knopje.
Ik ga de wereld veranderen.
En nou oprotten.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten