Well these are strange days, we're living in today.
C'est la vie, I say.
Sjesus waren me dat even warme en weirde dagen.
Utrecht, Arnhem, Hilversum, Amsterdam, het zijn steden die vreemd volk voortbrengen.
Raar volk ook. Volk wat bij mij past.
Zaterdagavond, op de weg van Arrrr-nhem naar Amsterdam, wilde mijn kleine zilveren kogeltje even los gaan. Ikzelf had daar ook best behoefte aan na een paar in meerdere opzichten broeierige dagen, dus al snel reden we op topsnelheid over de A2 richting veiligheid. Onderweg zag Zilveren Vriendin een hele grote en snelle auto, het was een godverdomde Subaru Impreza, een van de stoerste monsters op wielen.
Er zaten twee grappige gasten in met petjes op, en van Veenendaal tot de Afslag Osdorp raceten we gebroederlijk links en rechts over het asfalt. Op een lege weg had Kogeltje uiteraard het loodje met gemak moeten leggen tegen Blauw Monster, maar dank zij de zaterdagavonddrukte hadden we met zijn allen de grootste pret. Misschien dat Henk van Justitie nog weer eens in de picture komt, want ik geloof dat ik ook op het 80-kilometerstuk op de A10 eventjes de 170 heb gehaald, waarbij ik heel misschien ook wel een paar auto's rechts heb ingehaald. Of ik, het was mijn autootje die er schik in had en ik zweer dat ik in de groenverlichte ramen van het World Fashion Centre kon zien dat ze tussen mijn motorkap en mijn voorbumper haar haaientanden blootlachte. Van Arnhem-noord naar Amsterdam-west deed ik een kwartier of drie. afgepeigerd stapte ik uit en gaf mijn twee tijgers elk een blik voer met hele stukken antilope en nam een koude douche.
Vandaag had ik het met een paar collega's over de zin en onzin van het kolven van de vrouwentiet, ik heb echt geen idee meer hoe we daarop zijn gekomen. Ongetwijfeld door een rare opmerking mijnerzijds. Hoe dan ook, één van mijn collega's vertelde dat hij de kolftechniek ooit eens op zijn zus had toegepast, in die zin dat hij haar tiet met een vacuumpomp ontdeed van de moedermelk.
Nou vind ik alles wat ook maar zijdelings is gerelateerd aan baby's zo ongeveer het smerigste wat er is, dus ik vraag me af hoe ik de komende dagen de slaap zal kunnen vatten. Kolven is in mijn belevingswereld per definitie al een smerig proces, maar als ik Collega in mijn mind's eye bezig zie met zijn zus, dan houdt het gewoon wel een beetje op voor me, ben ik bang. Ik haak dan gewoon af, zeg maar.
Volgens Collega was lag er "een medische reden aan ten grondslag", waarmee hij alles zomaar even van tafel dacht te kunnen vegen. Een godverdomde medische reden, me dunkt ja. Wat dacht je van totale krankzinnigheid? Gatverdamme. Welk geestelijk gezond mens laat haar eigen broertje met een vacuumpomp aan haar tiet zitten? Niemand, hoor je me. Niemand! Bah.
Overigens, als een miniatuurvrouw, of hoe moet je tegenwoordig op een politiek-correcte manier fucking dwergen aanspreken, maar als zo'n ehhhm liliputtersvrouw zeg maar, als die haar tiet kolft, is dat dan niet gewoon midgetkolf?
Vanmiddag kwam ik uit mijn werk (ja, ik werk voor de kost) en ik stond zowaar met Geil Italiaans Meisje in de lift, die op bezoek ging bij haar ouders die ergens hoger wonen dan ik. Mijn hemel wat een dom wicht. Ze klonk als een kruizing tussen dat eendje van de Pinokkio-tekenfilms van vroeger (heette dat beest niet Gina of zoiets?) en dat kleine mensje (midgetkolfkampioen) van Will and Grace. Zou die griet helium roken of zo, dat ze zo'n onmenselijk vreemd stemmetje heeft? Maar nog steeds een alleszins geile smoel, dat evengoed wel. Maar dom. Kortom: de perfecte vrouw. Niet waar, dat lieg ik. De perfecte vrouw moet nog geboren worden, of mij tenminste eens een keer opbellen om te zeggen dat ze er voor me is.
De gemiddelde mens heeft één tiet en een halve lul.
Wat ben ik blij dat ik niet gemiddeld ben.
Groene parkieten schijten net zo wit als meeuwen. Negers daarentegen, die schijten wel degelijk bruin. Wat zit de natuur toch wonderlijk in elkaar.
Er bestaan rubber penissen. Dat kan ik begrijpen. Als je behoefte hebt aan een penis, maar er is er geen voorhanden, dan grijp je naar een rubber penis. Of is het een rubberen penis? Maargoed. Evenzogoed bestaan er rubber kutten, rubber tieten, ja zelfs hele rubberen mensen bestaan er. Zo had je vroeger Rubberen Robbie, de koning van de flexibiliteit. Ik begrijp de behoefte aan dat soort zaken best redelijk, hoe ziek en pervers het ook allemaal moge zijn. Zolang je de tiet van je zus er buiten laat, is het eigenlijk nog best normaal ook zelfs.
Maar wat de hel is de deal dan met een rubber vuist?
Ik zweer je; je kan rubber vuisten kopen.
Nou ben ik een man van de wereld, weet zeg maar wat er te koop is en zo, en ja, er zijn mensen die houden van een vuist in hun anus danwel hun baarmoederhals. De één verzamelt postzegels, een ander speelt tuba en weer een ander stopt graag onderarmen in zijn darm. Zo hebben we allemaal tenslotte wat.
Maar.....één ding snap ik niet. Wanneer heb je zin in een vuist in je reet, maar heb je geen godverdommese vuist in de buurt ??? Ik bedoel: wat de hel voegt een rubber vuist in vredesnaam TOE aan deze wereld? Je kan hem tenslotte alleen maar gebruiken als jij of iemand anders hem vasthoudt! En als je iets kan vasthouden, kan je godvergloeiende godgodgodverdomme toch ook een fucking VUIST MAKEN!!!!!!!
Sjesus Christus, zeg....welke debiel heeft ooit gedacht "wat de wereld nodig heeft, is een voorraad rubber vuisten"?
En er zijn -ik zweer het je- nog mensen die erintrappen óók! Ja! Een rubber vuist! Dat is handig zeg! Voor als je zonder komt te zitten.
Tsss.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten