Arrrr is ziek....again..

Voor de zoveelste keer ben ik weer eens ziek.
Dit keer buikloop (Noem je dat zo? Wat klinkt dat raar ineens...of het een sportevenement is, of zo...) en ik hou niets binnen.
Twee dagen leef ik op sapjes en slappe thee, maar eerlijk is eerlijk: ik kan het lijden. (Nog zo'n rare kreet...) Misschien een mooie aanzet om weer eens wat aan mijn fantastische lijf te gaan doen.

Anywho, ik heb zelf een theorie hoe het komt dat ik zo vaak ziek ben (niet dat ik mezelf nou als een ziekelijke kneus wil omschrijven, maar ik ben gewoon vaker ziek dan anderen, en vaker dan vroeger. Wacht eens.....ik ben dus wel een ziekelijke kneus!)

Ik heb natuurlijk mijn allergie-shit. Voor tientallen dingen ben ik in meer of mindere mate allergisch, van buikpijn of jeuk tot acuut levensgevaar (vis!). Omdat je nou eenmaal niet alles te allen tijde kan vermijden, kom ik dagelijks toch in aanraking met zaken die niet goed voor me zijn. Mijn weerstand draait dus elke dag overuren. (Allergie is een dolgedraaid afweersysteem, wat "goede" stoffen ziet als indringers en met ze afrekent alsof het een virus of bacterie is).

Omdat mijn bewakertjes elke dag weer alles moeten geven (aan een niet-bestaande vijand), is de kans dat er een echte indringer tussendoorglipt, groter dan anders. Ze hebben het gewoon te druk met het aanvallen van onschuldige eiwitjes. Beetje Don Quichotte-syndroom zeg maar....

Gevolg is, dat als er ergens sprake is van een virus, een bacterie of een griep-epidemie, je er vergif op kan innemen dat ik weer de lul ben, en me mag voegen bij alle andere slachtoffers. Ik word er soms moe van.
Het lullige is, dat ik zelf juist nogal wantrouwend ben naar mensen die altijd maar ziek zijn. "Zeker een zwaar weekend gehad" denk ik dan. Of "Zeker geen zin om te werken".....zoals de waard niet is, vertrouwt hij zijn gasten, zeg maar.

Ik neem maar even geen risico, en zodra ik weer aan het werk ben ga ik even babbelen met mijn leidinggevende. 's Kijken of ik hem kan geruststellen door uit te leggen dat er echt niets anders aan de hand is dan een kneuzen-lijf.

Zallie blij mee zijn......

Overgave in delen

Wederom een headline waar ik Arjen-gedachten bij krijg.
De rechterhand van Mladic geeft zich dus over.....de vraag is: hoe neem je iemands hand gevangen zonder de rest van de persoon op te sluiten?
En wat heeft de rechterhand besloten om zich -los van wat de rest van Mladic besluit- eenzijdig over te geven?
Wat is de reden geweest dat dit lichaamsdeel heeft gezegd "bekijken jullie het maar, romp, benen en hoofd, ik trek het niet meer. Ik geef me over" ?

Het kan natuurlijk zo zijn, dat de linkerhand, weliswaar niet bereid tot overgave, toch begrip had voor zijn rechter kameraad, en heeft besloten in te gaan op zijn smeekbede: Losgezaagd te worden van Meester Mladic. De linkerhand pakte een zaag -het brein werkte tijdelijk, zij het onder protest, mee door zichzelf volledig te concentreren op een ingewikkelde rekensom, waardoor het Monster zelf niets van de acties van zijn voorpoten zou merken- en begon met zagen in de rechterpols.

-"Weet je zeker dat dit is wat je wil?"
-"Zeik niet zo en zaag door, wil je...."
-"Ja maar.....hoe ga je je precies overgeven dan, Rechter?"
-"Weet ik nog niet. Maar dit voelt goed. Dit is wat ik moet doen. Het is nog niet te laat, Linker....ga met me mee. Ik weet zeker dat we strafvermindering kunnen krijgen op deze manier. Misschien een jaartje cel, maar daarna zijn we vrij om te doen wat we willen. Een andere identiteit misschien. Aangezet worden aan een slachtoffer van een ongeluk met een lintzaag, ik zie het al helemaal voor me, Linker....."
-"Nee....je weet dat ik Rechterbovenarm nooit kan overtuigen. Ik hou van haar, dat weet je....laat ons maar. Divided we stand, United we fall, zeg maar.....hier...je bent los....ga. Ga! En denk aan ons, wil je...denk aan ons......Brein; je kan weer meedoen. Bedankt voor je hulp, makker....."

En daar gaat de rechterhand. Op naar Den Haag, op naar het Joegoslavië-tribunaal.
Zo ziet hij nog wat van de wereld. Voordat hij zich overgeeft, brengt hij eerst nog een bezoek aan Madurodam. Eindelijk groot......

In de mail....en het is waar!

Onderstaande kreeg ik in de mail.
Het klopt inderdaad als een bus!

What you'd never know were it not for Hollywood

* Women who live in haunted houses should always investigate any
strange noises wearing their most revealing underwear.

* If you're being chased through town, you can simply take cover in a
passing St Patrick's Day parade - at any time of the year.

* Beds are always equipped with special L-shaped top sheets that reach up to armpit level on a woman but only waist level on the man lying beside her.

* All grocery bags contain at least one stick of French bread protruding noticeably from the top.

* It's easy for anyone to land a plane, providing there's somebody in
the control tower to talk you down.

* Lipstick never rubs off - not even whilst scuba diving.

* The ventilation system of any building is a perfect hiding place. No
one will ever think of looking for you in there, and you can easily travel to any other part of the building whatsoever.

* You're likely to survive any battle in any war unless you make the
mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

* Should you wish to pass yourself off as a German officer, speaking
the language is not a required skill. A German accent, good or bad, will suffice.

* Paris is equipped with Eiffel Towers in such a way that exactly one
is visible from every window of every building.

* People from TV never finish their drinks.

* A man will show no pain whilst taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.

* The chief of police must be black.

* When paying for a taxi, don't bother to look at your wallet as you
take out a note - just grab one at random and hand it over. It will always
be the exact fare.

* If you lose a hand, it will cause the stump of your arm to grow by
15 cm.

* Kitchens aren't equipped with lights. If you want to go into a
kitchen at night, just use the light in the refrigerator.

* Any police investigation requires at least one visit to a strip
club.

* Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family
every morning, even though the husband and children never have time to eat them.

* When cars and trucks crash, they will almost immediately burst into
flames.

* Wearing a singlet or stripping to the waist can protect men from
bullets.

* A single match will be sufficient to ignite a room of any size.

* If a killer is lurking in your house, it's easy to find him. Just
relax and draw a bath - even if it's the middle of the afternoon.

* Medieval peasants had excellent oral hygiene.

* 20th century technology permits weapons to be fired at an object out of visual range, but 23rd century technology does not.

* Any single woman has a cat.

* Awakening from a nightmare causes people to sit bolt upright and
pant.

* Even if the road is perfectly straight, the steering wheel must be
turned back and forth with a regular period.

* One person shooting at twenty others has a better chance of killing
them than twenty firing at one.

* Funky music from a graveyard should always be closely investigated.

* If a phone line is broken, communications can be restored by
frantically clicking the cradle up and down and saying, "Hello? Hello?"

* Most people keep a scrapbook of newspaper cuttings - especially if
any of their family or friends has died in a strange boating accident.

* It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight
involving martial arts - your enemies will confront you one by one. The others will dance around you in a threatening manner, and when you knock out
one, the next attacks you, following a predetermined order.

* In an emotional confrontation, both people should be facing the same
direction such that the first is talking to the second's back, and the
second must not turn around.

* When you turn out the light to go to bed, everything in your room
remains clearly visible, just darker and slightly bluish.

* Dogs are excellent judges of character - they always know who's bad
and will naturally bark at them.

* Police departments give their officers personality tests so that
they are assigned a partner who is their total opposite.

* Foreigners always prefer to speak English, even when they are with
others who share the same first language.

* Action heroes never face charges for manslaughter or criminal damage despite laying entire cities to waste.

* No matter how badly a spaceship is attacked, its artificial gravity
system is never damaged.

* Deranged killers on the loose are always accompanied by
thunderstorms that bring down all the power and phone lines in the vicinity.

* You can always find a chainsaw whenever you're likely to need one.

* Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their
arch-enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gases, lasers, circular saws, and man eating sharks that will allow their captives at least twenty minutes to escape.

* Having a job of any kind will make any father forget his son's
eighth birthday.

* Many musical instruments - especially wind instruments and
accordions - can be played without moving the fingers.

* All bombs are fitted with electronic timing devices with large red
LED displays so you know exactly when they're going to go off. These
displays also beep at one-second intervals.

* If you're in a hurry to get to a particular building, the parking
space immediately in front of its entrance will automatically be cleared for you.

* Guns are like disposable razors - if you run out of bullets, just
throw the gun away. You can always get a new one.

* Makeup can be worn to bed without smudging.

* Detectives are incapable of solving cases until they have been
suspended from duty.

* If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into
will know all the steps.

Rooie Sien en ik...

Vanavond zijn Sientje en ik alleen.
Ik ga haar eens goed verwennen; ik heb haar te lang niet over haar hals gestreeld.
Haar welgevormde lichaam langs het mijne (iets minder welgevormde) laten glijden.
Vanavond krijgt ze een beurt.
Ik haal haar drie maanden oude snaren eraf.
Dan zet ik haar body in de polish. (Dr. Strinfellow van Kyser)
Haar hals geef ik eerst een behandeling met Guitar Honey, zodat deze weer mooi donker en glanzend wordt. Even laten intrekken nadat je het zorgvuldig hebt aangebracht en gepoetst. Daarna geef ik haar een laag Fast Fret van GHS, ook over haar frets. Weer poetsen. En glimmen dat ze doet.
Haar hardware (brug, zadel, stemsleutels) poets ik met GHS Guitar Gloss.
Dan krijgt ze een set nieuwe DDR Tite-Fit snaren van me (10, 13, 13, 30, 44, 52, nickel plated, round core. Handgemaakt.)
Dan het stemmen. Is nog te doen, maar we zijn dan alweer zo'n 45 minuten verder.

Het ergste moet dan nog komen: het afstellen van de snaren, de action goed zetten, kortom. Liggen de snaren te laag op de frets, dan ratelen ze. Te hoog is ze niet te genieten van de stugheid. Laag speelt lekkerder, maar heeft een kortere sustain. Hoog geeft een mooiere klank, maar speelt zwaarder. Het luistert op minder dan halve milimeters.

Niet vergeten dat, als je hem echt goed gestemd wil hebben, je niet alleen de open snaren (sla een snaar aan zonder hem met je linkerhand ergens vast te pakken) te luisteren, maar zorg ook dat een flageolet op de twaalfde fret exact een octaaf hoger klinkt. Dat is een kwestie van een kwartslagje per keer op je zadel, en weer proberen. slagje verder, nog een verder. Ho. Halve terug. Bijna. Iets verder. Perfect. Volgende snaar zelfde verhaal. Zes keer. En dan nog een keer alles, want als je bij de zesde snaar bent, is je eerste weer iets strakker of losser.

Als ik klaar ben met Sientje, ziet ze er weer uit om door een ringetje te halen. Ze klinkt als een echte Grote Mensengitaar. Dat mag ook wel voor dat geld. Maar dan ben ik moe. Te moe om te willen spelen waarschijnlijk.

Maar mooi dat ze is....!

Ik mis mijn knikkers

Did anyone see my last marble
As it rolled out and over the floor?
It fell through a hole in the corner
Of a room in a town on a tour
It's lonely without your last marble
I miss it not rattling around
As I lie in my bed there's a space in my head
Where there used to be colours and sound..

When I was a child I had marbles
They brought admiration and fame
They were pretty to look at and marbles
Was always my favourite game

We played all the summer days
In the stony alleyways
In the playground after class
We would trade the coloured glass
More valuable than diamonds
More magical than diamonds
Did anyone see..
Did anyone see..
Does anyone see?

There were almost four hundred until the black day
I discovered how high they would fly to the sky
If you used them for tennis instead of a ball..

Zinging glass satellites crueller than fate
Whacked with a racket up into the blue
I'd smashed all the greenhouses on the estate
And a crowd formed a queue at the gate..

That was almost the end of my marbles
Confiscated, I choked back the tears
I hung onto a handful of favourites
That disappeared over the years

Did anyone see my last marble
I swear that I had it before
Sometimes I think I should go see a shrink
In case he can find me some more

Did anyone see my last marble?
I’d saved it to give it away
Since I was a youth
Now I don't have no proof
Only words
Only words
Only words.

(van het album Marbles)

Wonderpapa

De kleine Jurre beseft waarschijnlijk niet dat hij de tofste papa van de hele wereld heeft.
Kijk zelf maar.
Mijn hemel.
Jaloers???? Moi???? JA!!!
Klik hier voor een gedetailleerde foto.
Mijn hemel.
Ik zeg het nog een keer.
Mijn hemel.

Welterusten en tot de volgende keer. Snif. Ik wil ook zo'n papa.

I recognise.........me

Ehhh...het enige wat ik hierop kan zeggen is: Ik kan het begrijpen.
Verder commentaar overbodig.

Google denkt mee

Wanneer je een (kennelijke) typfout maakt in Google, staat er boven je zoekresultaten vaak "Bedoelde je ....?"
Bijvoorbeeld, je typt in "amstredam", dan krijg je als resultaat "Bedoelde je: amsterdam?"
Leuk gevonden, en vaak reuze handig.

Pijnlijk wordt het alleen, als je -zoals een paar maanden geleden- intypt "Hoe noem je een kind?", en als resultaat krijgt "Bedoelde je: Hoe neem je een kind? "
Nadat deze olijkheid op enkele sites werd geplaatst, hebben de dames en heren van Google snel een aanpassinkje gemaakt. Deze vraag wordt niet meer gesteld. Pure censuur als je het mij vraagt, maar wel begrijpelijk.

Vanmiddag kreeg ik in mijn mail een soortgelijke zoekterm.
Hij is leuk. Grof, maar leuk. Adequaat en actueel bovendien.
Ik verklap niets. Benieuwd hoe lang het duurt voordat ook deze Google-denkt-met-u-mee actie voorbij is.

Zoek eens op "kankervarken".....?

Welterustne en tot de vlogende bolg.
Of bedoelde je.......

It ain't what it's not, but what it is...

"Het is zo mooi gelukt, omdat het niet is wat het behoort te zijn."

Deze zin hoorde ik gisteravond op TV.
Een of andere architect of kenner van ontwerpen sprak deze zin uit terwijl hij naar een van de lelijkste gebouwen van Amsterdam keek.

"Het is zo mooi gelukt, omdat het niet is wat het behoort te zijn."
Mijn hoofd duizelt ervan.
Het behoort dus iets te zijn, bijvoorbeeld...een tafeltje.
Dat is het niet. Het is, laten we zeggen, een krukje.
En omdat het een krukje is geworden in plaats van een tafeltje, is het dus zo mooi gelukt.

Het was zo te zien een serieus cultureel programma, met een interessant kijkende presentator, en een sfeer van verantwoorde televisie eromheen.
Niemand, maar dan ook niemand kwam kennelijk op het idee om de professor in de bullshitkunde ter plekke af te branden en te durven zeggen waar het op staat: Met zulk gelul kan je echt niet meer aankomen.

Stel dat mensen op andere vakgebieden dit soort taal gebruiken?
Ik hoor George Junior al zeggen, nadat de zoveelste Franse journalist een kritische vraag stelt over de overspannen invasie van Irak (er is totop heden nog geen chemisch toilet gevonden, nog geen giftige pijl, nog geen stinkbommetje, terwijl de hoofdmotivatie destijds toch echt een chemische oorlogsdreiging was).
"Ja, ik begrijp uw kritiek wel, meneer de journalist, maar dat is nu juist het mooie!
Het is zo mooi gelukt, omdat het niet is wat het behoort te zijn!"
Ceci n'est pas une guerre, het is een excuus om het Islamitisch Gevaar aan te pakken."

Of het mislukken van de spisstrook.
Kamervragen worden gesteld, de staatssecretaris staat onder vuur en de Rekenkamer trekt de haren uit het collectieve hoofd. Dit expirement is gemeenschapsgeld over de megalomane balk. Haar kop moet eraf, iedereen is het erover eens. Dit gaat politieke consequenties hebben!
Maar daar is het wicht met de allesverklarende logica: "Het is zo mooi gelukt, omdat het niet is wat het behoort te zijn.".
Oh, nee, tsja....als u het zo uilegt, dan is het een ander verhaal. Nou, alsnog onze felicitaties dan met het behaalde resultaat! Ze wordt al snel gepromoveerd tot iets hoogs in Europa en niemand twijfelt aan haar intelligentie.

Vandaag of morgen hoop ik mijn computer eindelijk terug te hebben in werkende staat.
Een nieuw moederbord van bijna honderd Euro erin, en gokken dat mijn theorie omtrent de oorzaak hout snijdt. Ik wil weer kunnen gamen, surfen en chatten in mijn vrije tijd. Mijn baas is niet blij met me: halve dagen besteed ik aan MSN, Blogger en andere onzin. En hij maar geld ophoesten. Maarja....ik doe mijn werk zo goed, omdat het niet is wat het behoort te zijn....