Ik hou niet van je

Bokito.

Iedereen kent ondertussen de naam van onze zilvergerugde vriend uit Blijdorp.
Ik heb er een dubbel gevoel over. Da's niet zo raar, want er is een gezegde dat gaat als volgt: twee joden, drie meningen.

Tuurlijk, dat stomme wijf had hem niet moeten pesten en uitdagen en dat soort shit. Het rund verklaarde zelfs nadat ze gebeten was, nog aan de pers dat ze zo goed contact met hem had en dat als zij naar hem lachte, hij zelfs terug lachte

Mijn god.
Heeft dat mens Gorilla's in the mist nooit gezien of zo?
Apen lachen niet. Punt.
Als het lijkt of een aap -of een ander dier for that matter- naar je lacht, dan kan je beter maken dat je de fuck wegkomt. Een aap die 'lacht' is namelijk een aap die boos is. Voor een chimpansee zou je al in je broek moeten schijten, die zijn iets van twintig keer sterker dan mensen. Maar een godverdomde zilverrug? Man, die eten chimpansees voor hun ontbijt!
Mijn god. Hoe stompzinnig kun je zijn?

Then again, dat beest was in Duitsland al twee keer eerder uitgebroken, zo bleek al snel. Op zich knap om vanachter Duitse tralies te ontsnappen; mijn voorvaderen waren minder gelukkig op dat gebied, maar dit terzijde.
Wat mij dan meer verbaast, is dat dat beest nooit is veroordeeld hiervoor!
Ik bedoel, kom op! Stel een voorbeeld voor alle andere dieren in Blijdorp en Artis en Arnhem en Emmen en weet ik veel waar! Weer dat slappe Hollandse gedrag, het aanpakken met de fluwelen handschoen. Zelfs in de zaak-Bokito wordt alles weer aan zijn jeugd geweten: hij zou niet op de juiste manier zijn opgevoed, maar door mensen, en ja... da's vragen om problemen. Ze zouden dat beest voor straf moeten opsluiten achter dik glas en tralies!

Flikker op met je kutaap. Ik zag gister nog een kort filmpje wat een bezoeker had gemaakt. Je zag die gorilla kwaad allerlei trappetjes opklimmen, en toen hij bovenaan het platform stond, gooide hij allemaal houten tonnen naar beneden als een soort barricades. De mensen zaten met hun handen in het haar, totdat er een klein Italiaans mannetje met een rode overall en een blauwe blouse aangezet kwam, en met hem wist af te rekenen.
Het was allemaal erg spannend.


Waarom heet Donkey Kong eigenlijk Donkey Kong? Waar is die ezel dan? Waarom geen Monkey Kong? Al vijfentwintig jaar denk ik dat een of andere kutjapanner een spelfout heeft gemaakt, en het zo gelaten heeft. Ik heb trek in pizza. Ik ga Mario bellen. Mario Bros heet hij. Hij heeft botkanker, vandaar.

When you go
Would you have the guts to say
"I don't love you
Like I loved you
Yesterday"