Duidelijkheid

Ik doe mee aan een of ander onderzoek via de GGZ Amsterdam, waarbij ze 3000 mensen volgen gedurende 20 jaar of zoiets. Lang verhaal, niet zo interessant verder.
Vanochtend was ik daar voor mijn jaarlijkse ochtentje testjes doen, en een engel met blonde ogen en blauw haar kwam naar me toe en zei "ik mag de jarige meenemen!".
Dankje, God, voor dit cadeau. Volgende keer stem ik op jou.

Aan het eind van de ochtend, waarbij ik veelvuldig in haar ogen verdronk en ik mezelf verbeeldde dat zij mij ook wel half leuk vond, vulde in een kort evaluatieformulier in. Hoe vond u de test? Duurde het lang? Dat soort vragen. De laatste vraag was niet echt een vraag, maar er stond "Eventuele aanvullende opmerkingen"
Even speelde ik met de gedachte om op te schrijven Ik vind je mooi en ik denk dat je heel lief bent en je lach is zo leuk en ik ben blij dat ik je een paar keer aan het giechelen heb gekregen en toen je voorover bukte om het apparaatje met elektroden vast te maken aan mijn iets te dikke lijfje, keek ik zo in je shirtje naar je geile tietjes en ik zag dat je een zwarte BH droeg en een klein moedervlekje op je ene tietje had en zelfs je ringen en horloge vond ik mooi, maar het allermooist waren je ogen en je haren en vooral je lach.....zou je een keer met me uit willen gaan en daarna met me trouwen, lief meisje van wie ik de naam niet eens weet?

Ik vulde in "nvt" en nam afscheid van haar.

Vanavond belde het meisje uit mijn blog Andermans coniferen uit Maart me op.
Hoera! Dacht ik. Ze weet dat ik jarig ben, na een half jaar! Wat lief!
Ik nam op en zei "Heeeeee bom dia, princesa!" (ze komt uit een Zuideuropees land waar ze zo praten). Ze belde omdat ze de weg kwijt was in Amsterdam, ze kon de ArenA niet vinden. Ik gaf haar een routebeschrijving en vertelde haar dat ik dacht dat ze me kwam feliciteren. Ze moest vrij snel ophangen (A9 en geen headset, ik snap dat wel) en zei "Ik bel je van de week wel even op, dan gaan we even kleppen......als je dat wil tenminste" Ik wilde antwoorden Ja, natuurlijk wil ik dat, lieve lieve Princesa met je mooie haar en je mooie prinsessenogen en je leuke smoeltje en je lieve stem en je bijdehante karakter, want jij bent misschien wel de allerleukste met wie ik dit jaar gedate heb en ik wou dat er toen van gekomen was wat er toen niet van gekomen was en misschien gebeurt dat toch ooit wel en gaan jij en ik alsnog oud worden, god mag het weten, ja toch, je weet het nooit, ik bedoel, er zijn raardere dingen gebeurd en misschien vonk je nu alsnog terug zoals ik naar jou vonkte in dat restaurantje in de Spuistraat en voel je nu wel vlinders zoals ik ze voelde in Noordwijk op dat terrasje en waarom kom je niet nu meteen hiernaartoe en fuck je die hele ArenA gewoon en trek je bij me in en gaan we naar bed en houden elkaar heel lang vast en die sex doen we een andere keer wel want nu heb ik het vooral koud en soms kom je in mijn dromen voor en soms ook niet maar dat geeft niet want je bent een topwijf

Ik antwoordde "Ja, lijkt me leuk".

Ik houd van duidelijkheid, kortom.

Squeeze my lemon

Ik zeg Stefan Postma.
Wie?
Stefan Postma. Mijn God.
Liever met een gebroken poot onder de lat, dan een dildo in je gat.
Sjezus....en dan denk ik dat ik problemen heb.

Goed. Verder.
Vandaag dacht ik er toch echt uit te zien als een hufter: haar wild gestyled (dank aan Kinky Kappers), een pooier-sikje (dank aan Gilette Mach 3) en gehuld in klootzakkenkleding (dank aan Nudie, Levi's en Timberland)
Zal je net zien dat iedereen je op zo'n dag kan lezen als een open boek met koeienletters en Dick Bruna-plaatjes. Fuck. Nijntje doet stoer, zeg maar.
Ik geloof dat ik nog nooit zo vriendelijk bejegend ben als vandaag. Bejegend is een mooi, klassiek woord. Zelfs het kassameisje gaf me een knipoog. Fuck. Ik wil stoer zijn. Njeh. Volgend leven dan maar.

En zij koopt een trap naar de hemel. Slaat eigenlijk ook nergens op. Ik zal haar govderdomme een trap naar de hemel geven, de sloerie!
And if you listen very hard ,the tune will come to you at last.
When all are one and one is all. To be a rock and not to roll.
En zo is het, zeg dat Robert Fabriek het heeft gezegd.

Nog steeds weiger ik toe te geven dat ik niet kan stoppen met roken. De afgelopen dagen heb ik er soms 1, soms 2 op een dag gerookt. Vandaag nog niets en dat zal vermoedelijk zo blijven, al ware het om het simpele gegeven dat ik geen sigaretten in mijn bezit heb. In mijn bezit. Dat zijn drie leuke woordjes, zeker in die niet zo willekeurige combinatie. Viv stinkt uit zijn bek. Ik ga er zo wat van zeggen.
Twee vrouwen onder de douche is misschien wel het mooiste wat er is.
Sommige whisky is best te zuipen en er zit een parkiet in de boom.
Ik heb nu twee Irissen online, zie ik. Een is mijn nichtje en de ander is dat niet. Ze hebben nooit samen onder de douche gestaan. Ik heb twee irissen online en twee irissen in mijn eigen smoel in de kleur bruin. Donkerbruin. Tegen het zwarte aan, behalve als er direkt zonlicht op schijnt. Dan is het hazelnootpastabruin. Nutella is lekker, alleen koop ik het nooit. De smaak van Nutella is derhalve nog steeds een exclusiviteit in mijn smaakspectrum. Smaakspectrum is een stom woord, ik weet niet eens of het echt bestaat of dat ik het hier ter plekke zit te verzinnen.

Ik ben gevoelig. Daar heb ik van de week met iemand over gepraat. Die iemand leest dit misschien wel nu. Als jij dit bent: Hee hallo daar! Wil je wat drinken van me? (die grap begrijpt alleen zij en dat moet zo blijven) Als je iemand anders bent: wil je wat drinken? (in dit geval is het geen grap maar een gewone vraag.) Dokter, ik word altijd zo geil als ik alcohol op heb. Dat is apart, we zullen eens kijken, gaat u maar zitten. Terwijl ik de literatuur erop nasla, wilt u misschien iets drinken?
Sjesus, die Stefan Postma. Ik ken een Johan Postma, ik zal eens informeren of dat toevallig familie is en of Johan het ook graag up the poop shute krijgt van zijn vrouw. Zo ja, dan verhuis ik niet naar Zwolle.

And if I say to you tomorrow
Take my hand child, come with me

Trut. Je laat me alleen.
Laat me niet alleen maar houd me nou een keertje vast.
Nee, dat ga je niet doen. Niet in dit leven althans.
Zullen we nog een keer samen huilen?
Of zullen we gewoon samen lachen zoals altijd?
Zal ik alleen lachen, maar van binnen stiekum huilen zodat je het niet merkt?
Of zal ik je met rust laten?
Nee, jij laat mij ook niet met rust, je komt steeds kiekeboe zeggen in mijn brein, op de meest ongelukkige momenten voel ik je en mis ik je en denk ik aan wat had kunnen zijn maar er niet is door een ongelukkig samenspel van het lot en slechte timing en gewoon een kutzooi, laten we dat laatste vooral niet buiten beschouwing laten.
Toch denk ik dat er ooit een tijd komt dat....
Maar misschien ook niet en zit ik me hier ter plekke gewoon vreselijk te vergissen, net zoals jij dat op dit moment aan het doen bent terwijl je in zijn armen ligt. Trut. Trut, ik mis je. Stommerd, kom hier en houd me vast en haat van me.

Wederom is de tijd aangebroken om abrupt te stoppen.

Heilige Jan-Peet, bid voor ons.....

DEN HAAG - Premier Jan Peter Balkenende wil zich niet mengen in de discussie over de stopzetting van het tv-spelletje Lingo. „Het kabinet gaat niet over de programmering van de omroepen”, aldus de minister-president. Wel „voelt hij mee met alle mensen die het programma zullen missen”.

Ik heb het al eens vaker gezegd, maar wederom: mijn god.

Noord-Korea is hard onderweg een atoombom te maken (atoombommen zijn zoooo passé, snappen die gasten dat zelf niet?), door het broeikaseffect zit ik half oktober op het balkon te bakken, treinrampen links en rechts, Nederlandse militairen beschoten in Afghanistan ('t is een wonder dat we ons nu niet massaal terugtrekken), maar waar heeft de machtigste man van Nederland het over? Over godverdomde fucking kutlingo.
Hij voelt mee met alle mensen die het programma zullen missen....

En ik dan? Ik mis Jiskefet, ik mis All Stars, ik mis Unit 13, ik mis Beertje Colargol (wat een geil ding was dat), ik mis Ren je Rot, ik mis Get a Life (kent niemand meer, volgens mij), ik mis zo veel!!! Ik mis liefde en ik mis warmte, ik mis mijn oma, ik mis het eten van een broodje haring in de Utrechtsestraat, ik mis buitenspelen met mijn vriendjes, voetballen op het schoolplein, ik mis achttien tequila's in het Hardrock Café, ik mis verliefd zijn op háár, ik mis haar, haar, haar en haar (alleen mijn eigen haar mis ik niet, hoewel dat met de week grijzer lijkt te worden) en ik mis nog duizend-en-één andere dingen.

Jan-peet, ik weet dat de verkiezingen eraankomen. Ik weet dat je het druk hebt met het winnen van zieltjes, en veel Lingo-kijkers zijn oude wijven die toch niets beters te doen hebben en weinig woorden kennen van meer dan zes letters, en dat zijn nou precies de mensen die bij gebrek aan intelligentie op het CDA stemmen. Ik snap je logica. Ik weet dat het lot van dit manneke in Amsterdam-West je waarschijnlijk geen klote kan schelen. Maar Jan-peet, als je tussendoor eens tijd over hebt, als je een verloren uurtje hebt, bijvoorbeeld op een regenachtige zondagmiddag en je vrouw het draadjesvlees aan het stoven is en jij je af zit te vragen hoe het zo ver heeft kunnen komen.....zou je dan, heel misschien even aan me kunnen denken....?

Dankjewel, Jan-peet.

Broem broem toet toet!!!

Afgelopen nacht mocht ik tot half twee werken, dus ik heb vanochtend redelijk rustig aan gedaan. Pff alsof ik dat op alle andere zondagen niet doe.
's Middags belde Gringa me op, of ik haar zou halen om dan samen een paar DVD's te huren en Chinees te halen. Prima idee, dat moest ik direkt toegeven, vandaar en aldus dat ik haar tegen het eind van de middag ophaalde vanaf haar stulpje om de hoek bij de Dam. Rijdend over de Rozengracht irriteerde ik me al enige tijd aan twee snotapen op een scooter, die links en rechts auto's voorbijzoeften en zich verheven voelden boven de voor een ieder ander geldende verkeersregels en fatsoensnormen.

Ter hoogte van de lekkerste haringkar van Amsterdam, waarachter de Ouwe Wester te bewonderen is, reden de apen weer rechts van mij, maar wel zodanig dicht tegen mij aan dat ik me afvroeg hoe snel ze dood wilden. Aan mij zou het niet liggen in ieder geval en dat liet ik op de typische Ar-manier blijken: bij het in de file aansluiten voor het stoplicht voor de Keizersgracht zette ik mijn rechtervoorwiel welgemikt op de linkervoet van de scooterbestuurder. Rechtshouden is tenslotte rechtshouden, nietwaar? Wat deed die mongool überhaupt rechts van mij? Rechts inhalen is verboden, dus ik zag hem niet, edelachtbare, een seconde eerder reed hij nog achter me, en ineens zat hij rechts naast me en ik moest stoppen voor het stoplicht. Een pijnlijke samenloop van omstandigheden. En bovendien een papa die bij de mannen in blauw werkt, dus van enige angst voor aanvullend gezeik is geen sprake.

De voorste snotaap maakte echter een foute inschatting, want hij vond het nodig om onder het roepen van "auw auw auw mijn voet klootzak" tevens een mep te geven tegen mijn motorkap.
Pfffff...'t is weer zo'n dag. Ik zuchtte diep, deed een tel mijn ogen dicht, blies uit en keek Gringa rechts van me aan.
"Blijf jij zitten?" vroeg ik geruststellend. "Ben zo terug, even iets rechtzetten" zei ik terwijl ik de handrem erop zette en mijn deur opendeed.
Uitgestapt zag ik dat beide heren zich hun vergissing realiseerden zodra ze mijn smoel zagen. Het zal de inmiddels beruchte Arjen-blik wel weer zijn geweest (die blik die eb en vloed doet aarzelen en die vrouwen op honderd meter een natte poes doet krijgen, je weet wel).
Mooi zo, Ar, gelijk uitbuiten die angst.
Daar had de eerste al een kaakslag te pakken (Waarom zette hij zijn helm dan ook af? Ik snap dat niet, eerlijk waar niet...) en ik zweer dat ik hem een wind hoorde laten vliegen. De tweede schreeuwde iets onverstaanbaars naar me, en ook hij zag mijn elleboog op zijn neus belanden. De scooter lag met nummer één op de grond en nummer twee had groene ogen, zo viel mij op. Ik legde ze de verkeersregels nog eens uit, en merkte daarbij op dat het een onverstandige keuze was geweest zijn vieze vingers naar mijn auto uit te steken. Achter ons stonden inmiddels de auto's tot aan de dam te toeteren of het allemaal wat vlotter kon. Even speelde ik met de gedachte om mijn honkbalknuppel uit mijn kofferbak te halen, maar realiseerde me toen dat dat wellicht wat veel van het goede zou zijn. Ik lachte de toegesnelde menigte vriendelijk toe, bood mijn welgemeend excuus aan aan de dames ter plaatse dat ze dit moesten zien en stapte weer in.
Nadat Gringa weer enigszins was bijgekomen (een flinke slag met mijn lul in haar gezicht bracht haar weer terug in de realiteit) en we waren weer op weg.

Gniffelend om mijn wellicht ietwat overdreven reactie gleden we door oud-West richting Osdorp om enkele DVD's in te gaan slaan. Wat een eikels. Nee, dan die andere lul op zijn scooter die zich ermee begon te bemoeien ha ha ha, ja zag je dat? Ja natuurlijk zag ik dat. Wat een idioot met zijn het zijn wel jonge gassies he! Pfffhahaha ja, ik zei Oh, moet jij anders ook een paar klappen, mongool? Kom hier dan, ik ben nu toch op dreef ha ha ha wat een pret hadden we samen.
Tjonge jonge, en ik dacht nog wel een ontspannen zondagmiddag te hebben. Als jullie nog eens wat weten. Ach, gelachen hebben we evengoed en mijn statement van de dag heb ik ook gemaakt.

Later bedacht ik me, het een en ander nog eens overpeinzend:eigenlijk voel ik me prima, zo zonder sigaretten!

Identiteitscrisis

Een paar maanden geleden heb ik bij www.dog-tag.nl een identiteitsplaatje besteld en het geld, een kleine zeventien Euro overgemaakt.
Gisteren schoot me ineens tebinnen dat ik nooit wat heb gekregen van die gasten, dus ik heb ze gemailed met de vraag alsnog te voldoen aan de bestelling.

Mijn hemel, wat een stel idioten.
Ik heb met veel achterlijken te maken gehad in mijn leven, maar deze figuur heeft welzeker een oneven aantal chromosomen.
Zijn logica: u had in dit geval binnen de gestelde termijn van 30 dagen dienen te reageren.
Waarop deze termijn is gebaseerd is een ieder een raadsel. Mongolenlogica: Jij bestelt iets, maar als je het bestelde niet na dertig dagen hebt ontvangen, heb je pech en ben je je geld kwijt. Hmmm apart. Na nog wat over en weer mailen (een korte uitleg van een aantal basale consumentenrechten en het schermen met Artikel 321 Wetboek van Strafrecht) maakte deze halfaap alleen nog maar dommer, zo leek het.

Niet alleen heeft deze bosmens het lef mij consequent aan te spreken met mijn voornaam en te tutoyeren (ik kan me niet herinneren met dit ventje in de zandbak te hebben gespeeld), maar tevens de volgende zin uit te braken: U bent zelf in deze onzorgvuldig geweest in deze.
Ah! Nee, nou snap ik het!!! Het is mijn eigen schuld! Jeetje, nou, bedankt voor deze uitleg, nu begrijp ik het. Stom van me. Sorry, mijn excuus.
Overigens, voor diegenen die een fout lazen in de kinderzin van meneertje Swiers: dat klopt. Zo zei hij het echt. Niet verwonderlijk voor iemand die verderop in een andere mail zegt: Wij boeken niet geen geld retour

Mama, help me dan.

Iedereen die me maar ook een heel heel heel klein beetje kent, begrijpt dat ik deze toko ga kapotmaken.
Ik begin maar eens met het volgende:

De firma Swier te IJmuiden
Lange Nieuwstraat 401b
1971 GD IJmuiden
Tel: 0255-513651
Fax: 0255-540964

De heer Swier is een achterlijke mongool en een oplichter.
Het toeval wil dat ik nogal eens in IJmuiden vertoef, dus wellicht zal ik eens een kort onderhoud onder vier ogen met deze heer overwegen.

Uiteraard ben ik vanmiddag begonnen met verdere stappen te ondernemen, waaronder aangifte doen van verduistering (uit mijn hoofd: het zich wederrechtelijk toeëigenen van enig goed of geld, anders onder zich verkregen dan door diefstal. Met andere woorden het niet teruggeven van iets wat je hebt gekregen op een andere manier dan stelen. In dit geval dus: ik heb geld overgemaakt en vraag dat nu terug omdat ik het bestelde nooit heb ontvangen. Glashelder geval, ik ben in alle bescheidenheid redelijk ingevoerd in strafrecht en strafvordering.)

Had ik al gezegd dat de firma Swier een boeventent is?
Ze zitten in IJmuiden. Je kunt ze bellen op 0255-513651.
Net als toen met die klootzak die dat musje had doodgeschoten, weten jullie nog? Ik weet niet wie ik een grotere idioot vind, die mussenlul of deze Swier-lul.
Die mussenlul is echter alweer oud nieuws; deze (had ik zijn naam al genoemd?) Swier is vers en heeft nog geen kennis gemaakt met de ijzeren wil van Arrrrjen. Zijn leven zal vanaf zeer binnenkort nooit meer hetzelfde zijn.
Hij zal wakker liggen in zijn eigen angstzweet en hij zal God, Allah, Boedda en Ganesh tegelijkertijd om vergiffenis vragen. Ze zullen hem in zijn smoel uitlachen en hem de rug toe keren.

Swier, je bent gewaarschuwd, lamlul dat je bent.

Laat je opnemen!

Ik heb een soapserie bedacht die naadloos aansluit bij de nog te schrijven boeken Waren de joden kosmonauten? en Jodenzonen. Het is een serie die zich afspeelt in Amsterdam-Zuid en handelt over die handvol niet-joden die daar wonen (want ook dat tuig zie je wel eens door de Beethovenstraat scharrelen! Schande!) en dit prachtfeuilleton zal gaan heten :Goyse Vrouwen.
Hm. Wellicht voor de niet-jiddisch onderlegden onder u een minder duidelijke grap, maar ikzelf en een handvol echte joden zal er hard om moeten lachen, of het zijn geen waarachtige joden, godverdomme.

Niet dat ik joods ben, ik zeg het nog maar een keer voor de duidelijkheid. Ik ben Amsterdammer, Ajax-fan en heb dik, bruin haar, bruine ogen, ben besneden en bulk van de intelligentie, muzikale aanleg en zelfspot. Desondanks ben ik geen jood, maar ik had er net zo goed eentje kunnen zijn, dat is wat ik feitelijk bedoel.

Verder vraag ik me ineens af of levertijd een of andere medische indicatie is. "Ik heb niet lang meer te gaan, liefje....mijn levertijd is bijna om."
Het zal wel niet.
Of is het zoiets als koffietijd? "Oma, het is bijna kwart voor acht en je weet wat dat betekent", gniffel. Terstond komt oma glunderend binnen met een dienblad vol met dik gesneden plakken gelardeerde lever, terwijl de kleinkinderen kirrend van genot roepen "Jaaaaa! Hoera! Hoi! Hoi! Hoi! Het is levertijd!!!! Oma, we houden van u! Toe, vertel nog eens over vroeger!"
Nee, ook dat zal wel niet.

Al twee dagen heb ik niet gerookt.
Gisteren heb ik dik dertien uur gewerkt, vannacht vier uur slaap gevat (de slaap kan ik niet vatten want ik ben ook zo moe, Van Dik Hout doet me denken aan 1996 en 1997 in De Keuken met Ri en Fer en onze derde tour of duty in de hel van Oud-Zuid) en vandaag alleen maar geluld en geluld en geluld. Je zou om minder een stel Amish-leerlingen een kogel door de kop schieten, ik zweer het je.
De Amish is een ondervertegenwoordigde minderheid in Assen-Noord, durf ik te wedden.
Zouden er in Assen veel joden zijn? Veel kosmonauten anders? Ik weet één kosmonaut te wonen, maar die komt uit Almelo en Almelo is geen Assen. In Engeland zou Assen anders heten, ik gok op Asses. Almelo komt uit het Arabisch. Net als Algebra en Gibraltar en Algarve. Schaken komt daarentegen uit Iran, voetbal uit Engeland, boemerangs uit Australië en de negertjes uit Afrika.

Zou Ilse de Lange wel eens sex hebben gehad met Wubbo Ockels? Is dat de reden dat die jaren geleden zijn snor heeft afgeschoren? Ja, Ilse de Lange had begin jaren negentig een flinke hangsnor, dat is een feit wat veel mensen tegenwoordig inmiddels vergeten zijn. Twentse vrouwen, berucht zijn hun snorren. Twentse mannen, berucht is hun drang om zich buiten de dampkring te begeven. Diegene die daar niet in slagen worden meestal cabaretier, maar krijgen later dan weer kanker, omdat het meeste kankeronderzoek wordt gedaan buiten de dampkring, maar die losers er zelf voor kozen om de makkelijke weg te kiezen en cabaretier te worden, of nog erger: de broer van een cabaretier met kanker. Dat zijn zaken waar je geen grappen over maakt, ook niet als je Wubbo pijpt tot het maanzaad achter je snor zit.

Wat me opvalt, is dat mijn hersens nog steeds prima werken zonder hun dagelijkse dosis van enkele grammen nicotine, ik zweer je dat ik geen verschil voel.
Nu ga ik mijn neushaar koperkleurig verven, een appeltaart bakken, mijn tuin laten verbouwen en naar Rotterdam. Of nee, dat ga ik helemaal niet doen, ik ben ik de war met iemand anders die ik niet ken.

Zij die zich laten opnemen groeten u: Press rec and play.