Arjen heeft geen keus

En toen was het woensdag.
Mijn kop eraf als het morgen niet donderdag is, en ik een langer weekend dan normaal heb, omdat ik vrijdag naar Middle Earth afreis.
Middle Earth is de hoofdstad van Zeeland, en Zeeland is zo ongeveer het buitenland.
Er zijn dorpjes met plaggenhutten in donker Afrika die meer raakvlakken met Amsterdam hebben dan sommige plaatsten in Zeeland. Ik bedoel: Arnemuiden, daar wil je niet dood gevonden worden. Zelfs de Zeeuwen lachen om dat dorp.
Overigens schiet me nu ineens te binnen dat ik via via heb vernomen dat in dat godverdomde Middelburg een jongetje woont dat loopt rond te bazuinen dat als hij mij ziet, hij me iets zou aandoen of zo. Ik geloof dat de woorden knal en bek in zijn gebrabbel herkenbaar waren als ik me goed heb laten informeren.
Oei, oei....zal ik nu mijn smoel wel durven vertonen in het lokale pool- en snookercentrum?
Zal ik een smoes verzinnen om niet te hoeven gaan (plotselinge haaruitval of zoiets), of zal ik doen of er niets aan de hand is, er boven proberen te staan en in de negeer-modus verder poolen?
Wat een vreselijk dilemma.
Een woordgrap met biljarten en keus ligt nu voor de hand, maar dat is te makkelijk. (Hoewel ik zelf evengoed vrij tevreden ben met het leggen van de link tussen keus en biljarten in dit verband, dat geef ik grif toe)
Ach, ik laat het afhangen van het humeur van die dag en de mate van compassie die ik weet op te brengen met een colaatje in de ene hand en geen sigaret in de andere.

Overigens heeft mijn idee om volgende week en masse met elkaar te gaan plassen tot nu toe weinig positieve reacties opgeleverd.
Ik denk dat Nederland er simpelweg nog niet klaar voor is en zal het later, als de revolutie is geweest, nog eens opperen.

Over revolutie gesproken, Peter Rrrrrrrrrrr de Vries heeft wat mij betreft een paar punten gescoord toen hij gisteren te gast was bij de wijsvingerende christenhond Andries Knevel. (Ik moet bij de naam Andries Knevel altijd aan SM-sex denken).
Deze beminde gelovige regenboogneuker, die ongetwijfeld zo'n kutvis aan de achterkant van zijn auto heeft geplakt, stelde -toegegeven- goede en confronterende vragen, maar onze detective Petertje wist de klappen goed te ontwijken, beet metaforisch in Kneveltje's oor en won wat mij betreft op punten.
Peter tegen het christenkrapuul: 1-0

Iets heel anders, onderstaande anekdote las ik vanmiddag ergens. (Ik weet nog precies waar, maar ik geef mijn bronnen nooit vrij, tenzij ze opgedroogd zijn)

One of the funniest "most-embarrassing-moment" stories I've come upon in a long time was about a lady who picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of the items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for all the store to hear, "PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPERSIZE."

That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misinterpreted the word "tampax" for "thumbtacks." In a business-like tone, a voice boomed back over the intercom. "DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB, OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER?"

Kun je geloven dat ik dit grappig vond?
Volgens deze site, die zogenaamde urban legends onderzoekt op hun waarheidsgehalte, een soort Myth Busters voor broodjes aap zeg maar, is er echter geen bewijs dat bovenstaande ook daadwerkelijk heeft plaatsgevonden.
Jammer, maar wat mij betreft maakt het het verhaal er niet veel minder grappig om.

Zoals jullie merken, lieve kijkbuiskindertjes, heb ik eigenlijk niets te melden wat ook maar half interessant is, dus tijd om te beginnen met stoppen.
Tot de volgende Blog, waarin de grap "Dokter, mijn goudvis is uit de kom" te horen zal zijn.