'Vanochtend las ik dit berichtje op het internet (The internet eh? That thing still around?)
De kijkers van de kabelkrant van de Lokale Omroep (LOT) in Ter Aar hebben er waarschijnlijk nog hartkloppingen van. Ze zetten hun tv aan om naar een kerkdienst te kijken, maar in plaats daarvan kregen ze een portie keiharde porno voorgeschoteld. Hackers hadden de codes gekraakt en konden zo een kwartier lang de porno uitzenden. De politie en zedenpolitie zijn op zoek naar de daders. Henk den Brave van LOT heeft er slapeloze nachten van."Wij vinden het allemaal heel smerig. Mijn zoon en een vriend die de kabelkrant runnen waren totaal overstuur."
Ik zeg ha ha ha godverrrrrdomme ha ha ha totaal overstuur dat laat zich raden ja! Sta je ineens geconfronteerd met de Goede Kanten van het leven zelve!
Denk je een paar momenten in de here te zijn, zijn de heren met hele andere dingen bezig! Ik zie het voor me, twee bleke gereformeerde puistige pubers die -wat moet je verdomme anders doen in Ter Aar- een Jezus-programma uit denken te zenden en ineens gaat de wereld voor je open, en meer dan de wereld alleen!
Ik hoop dat deze gasten voor de rest van hun leven verziekt zijn, ik zweer het je.
Hun geloof in het kruis zal vanaf vandaag een andere dimentie ingaan.
Verder sta ik voor een vreselijk dilemma: ik heb mijn zorgpas van het Zilveren Kruis ontvangen. Punt één: is Het Zilveren Kruis niet een cyberpornofilm en punt twee: het jaar is godver zowat half om (en twee rosbief graag) en het betaamt die Noordwijkse klootzakken eindelijk eens om me een kutpas op te sturen, ik was al bang dat het teveel gevraagd was voor honderdtwintig Euro in de maand.
Waar had ik het over? Ja, dat dilemma! Omdat ik nu een pasje extra heb, zal er een andere voor moeten plaatsmaken. Mijn pasjes-houder (ik weiger subiet ooit met zoiets achterlijks als een portefeuille te lopen) zit vol.
Wat gaat er weg? We nemen ze met permissie even stuk voor stuk door, wellicht helpt dat mijn keuze te bespoedigen.
Allereerst: mijn bankpas (met daarop een gestyleerde foto van mijn Gibson Les Paul Classic 1960 edition). Die blijft uiteraard. Spreekt voor zich.
Zelfde geldt voor mijn Visa Gold card. Dat Gold moet je erbij zeggen om zodanig nog iets van status te suggereren.
ANWB-lidmaatschapspasje? Lijkt me handig om te allen tijde bij je te hebben, hoewel ik me nu bedenk dat ik die wellicht ergens in mijn auto kan verbergen. Hier houden we een put-optie op.
Dan: Mijn Essent Particuliere Alarm Centrale-pasje. Geen idee wat ik daar precies mee moet, maar als hoofd BHV moet ik hem kennelijk wel altijd bij me dragen, iets met het afmelden of aanmelden van incidenten, weet ik het godverdomme. Laat die maar blijven.
Mijn Airmiles-pas! Dat is de beste kandidaat, want niet alleen weiger ik (sorry Jet) steeds vaker mijn zakken te laten leegkloppen door Ahold, als ik dan al eens boven mijn stand ga leven, vergeet ik toch altijd dat kutpasje op de balie neer te flikkeren omdat ik te gebiologeerd ben door de volle snor van willekeurig welk Marokkaans kassameisje dan ook. Weg ermee.
Dus aldus en zodoende derhalve: De ANWB-pas gaat ergens achter een zonneschermpje in mijn bolide, en de Airmiles-pas gaat de prullenbak in.
Ruimte over voor een extra pas.
Dan nu de vraag: van welke organisatie zal ik lid worden om dat gat op te vullen....?
Fuck.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten