Vandaag met Jason naar Strijen geweest, of all fucking places. Zoals hij het noemde: Bumfuck, Idaho. Yep. Als je de middle of nowhere hebt, moet je linksaf naar het Eind van de Beschaving, dan waar het karrespoor ophoudt, begint Strijen zeg maar.....
Waarom Strijen? Hoor ik jullie je nu afvragen. Wel, het antwoord daarop is een vrij simpel maar desalniettemin doeltreffend en adequaat daarom.
Meer specifiek om zijn fiets op te halen, die nu een slordige 169 PK in zijn dondertje heeft. Ach, wat een man niet tussen de lakens klaarspeelt, moet hij tenslotte compenseren met snelheid. Ik heb derhalve een SR-71 Blackbird besteld.
Jase vloog terug naar IJmuiden (ja, dat zoek je lekker zelf maar op, ik blijf godver niet aan de gang) en ik tufte met een nette 160 per uur in mijn eigen tempo die kant op, maar niet zonder me de tering te ergeren aan de afsluiting van de A20 (ofzo) richting de A4, waardoor ik godverdomme door het Sloterdijk van Rotterdam werd omgeleid met een paar honderd achterlijke idioten die niet weten wat autorijden betekent. Kortom: een paar keer de middelvinger laten zien, een paar keer gebumperkleefd (bumpergekleefd) bij een debiel kalf wat niet begreep dat je in de linkerbaan moet opschieten, of op zijn minst met een reden dient te rijden. De kleefpartij begon bij Delft en ik geloof dat ze ter hoogte van fucking Lisse eens een keer doorhad dat er nog andere banen waren waar ze zich als de Turkse trut kon gedragen die ze was. Broem, godverdomme.
In IJmuiden zelf nog even getoeterd naar die achterlijke mongool in zijn rolstoel die de godganse dag langs dat ene kruispunt staat (toettoooooeeet!! toeeetttt!! Tooooeeet godver!!!), waarna hij zijn duim vol enthousiasme naar me terugopstak. Een halve minuut later bedacht ik me, keerde om, en reed met een slordige tachtig kilometer per uur de stoep op en kegelde de idioot ondersteboven. Ik schoot daarbij dusdanig in de gierende lach dat ik mijn oranje Björn Borg kirrend volscheet van plezier.
Tien seconden later schrok ik wakker, keek in mijn achteruitkijkspiegel en zag de mongool nog steeds op zijn vaste plek zitten, immer zwaaiend naar andere idioten als ik die hem een goeiedag toeteren. Eigenlijk is hij wel schattig en ik ben blij dat ik hem slechts in een korte periode van psychose heb doodgereden en niet in het andere leven wat sommige mensen als realiteit zouden aanduiden.
Wat een gelul weer.
Een paar jaar gelden toen ik Osama Bin Laden op de televisie zag, zei ik hardop Ach klootzak, krijg toch de tyfus. Soms is het gewoon eng, ik zweer het je.
Wat ook eng was, is dat Jason's Tom-Tom ergens in de buurt van Strijen in het Engels meldde: After two hundred metres, bare right. Hij zat er godverdomme meters naast, dat kutapparaat, want na tweehonderd meter stonden er twee Lama's in een weiland. Mijn god, een stuk technologie wat het verschil tussen een beer en een lama niet eens weet, komt mijn leven niet in, dat laat zich raden. Dat noemen ze nou vooruitgang. Steek die vooruitgang lekker in je collectieve Japans-Amerikaans-kapitalistische reet, zeg ik je. Beer rechts. Fuck off.
Het meisje wat bij Jason en Birte in de straat woont en hun ooit aanbood hun huis tweewekelijks tegen betaling schoon te maken, mag mij gerust eens klaarpijpen.
Ze heeft een kont en twee van die tietjes, je weet wel. Ik zag toen ze gebukt in de goot iets zat te doen (geen idee wat) dat ze ook een kontgewei heeft getatoeerd. Ik vind kontgeweien geil. En nu stop ik abrupt.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten