Nu!

plaatje van een kopje thee komt later, ivm technische problemen. tss..

Allereerst een mededeling van huishoudelijke aard.
Het meisje van het vorige blog, dat niet van schelden houdt en zo: dat is verder een beste meid. Dat jullie niet denken van "Ha Ha, wat kent die Arrrrjen toch een zonderlinge figuren" of zo.
Zo, dat is ook weer rechtgezet. En het moge duidelijk zijn dat ik gigantisch op mijn flikker heb gekregen van haar, anders zou ik zoiets natuurlijk nooit zeggen.

Verder.
Als je een pilotenjas wel kan betalen, maar bij jezelf denkt "ik heb het er toch niet voor over", ben je dan leergierig?
Hm nee ik vond hem zelf ook niet zo goed, maar hallo, het kan niet altijd op het scherpst van de taalsnede blijven. Verzin zelf dan godverdomme (this one's for you, baby van de vorige blog) wat beters, lamzak dat je bent. Klootzak, hoer, kut, neuken, beffen, likken, llllllikken. Zo. Dat minderen met vloeken en schelden gaat me echt niet goed af. Wat me daarentegen wel goed afgaat, is het stug doorgaan met stoppen met roken.
Ik begon met stoppen, twee weken vóór mijn date met mocro-chick, en dat was ergens vóór Sinterklaas, want deze supergeïntegreerde dame had een chocolade-A voor me meegenomen naar het hotel. Het hotel? Ja, het hotel. Hou je smoel. Maar ik had -romanticus dat ik ben- niets meegenomen. Trouwens, niets, niets, niets, hallo, niets, niets, ik had niet niets, ik had mezelf meegenomen! Twee fokking honderd en fokking twintig kilometer gereden, waarvan een vol uur in de stinkfile op de A1 doorgebracht, en drie keer stoppen onderweg om op een potenparkeerplaats mijn sjarrel uit mijn Diesel te graaien om te zenuw-pissen. Noem het godverdomme niets! Bij onze auto's (zie ze daar lieflijk staan, twee identieke karretjes) vond ik het uiteraard weer eens niet nodig om te gaan zoenen. Spijt van. Sja. Nooit meer gezien. Nooit meer gesproken. Ze vond dat ik mijn best niet goed genoeg deed. Ze moest eens weten hoe erg ik mijn best deed om haar niet te zoenen op de eerste date. Dat komt: het vorige zoenmeisje vond weer dat ik te hard van stapel liep. Geef haar eens ongelijk in retrospect, ik bedoel: de eerste date bij de echtschedingsadvocaat doorbrengen en daar alvast preventief de boedel verdelen was wellicht toch iets teveel van het goede. Ik dacht : hebben we dat vast gehad.

Net als je trouwdag. De mooiste dag van je leven.
Trouwen op je tweeëntwintigste. Mooiste dag van je leven. Zo. Heb je die vast gehad. Wat gaan we de volgende zestig jaar doen, schat? Mij niet gezien. Trouwens, ik wil eerst verliefd worden. De meeste huwelijken blijken toch langer stand te houden als er liefde aan ten grondslag ligt, ik weet het bijna zeker.
Maar ik wilde iets heel anders gaan zeggen, dat weet ik ook zeker. Ik was weer eens aan het afdwalen.
Oh ja, over dat gezeik bovenaan, met dat beffen en zo. Ik vertelde het laatst ook op mijn werk: dat hele Kama-Sutra gezeik is mij allemaal te ingewikkeld. De pauw en de ezel en de weet ik veel.....de strompelende lama...pfff ik krijg al spierpijn als ik er aan denk, man. Gewoon rampetampen, voor mijn part doggie style (hoewel ik toch iedere keer weer flink wat overredingskracht moet gebruiken om haar die halsband om te doen, en ook het aan haar kont snuffelen en drie keer een rondje draaien voor ik ga pissen vind ik echt vrij gecompliceerd allemaal), ik wil ook best één been op de grond en één been...eh...weet ik veel waar (zie je, dat bedoel ik nou, veel te ingewikkeld man)....maar wat wilde ik zeggen? Oh nee wou. Wou ik zeggen, ik zit hier godverdomme ter plekke te vergeten dat ik een Amsterdammer ben. Ik wou dus zeggen, dat gezegd hebbende, ben ik wel een goede beffer. Niet eens dat je zegt "ik kan best redelijk beffen", nee, ik ben er gewoon goed in. Ik bedoel, het is niet echt heel moeilijk om een gemiddelde clitoris te vinden met je tong, maar je zou de lamstralen de kost moeten geven die er een potje van maken. Of die denken: wat een tijdverspilling, nog twee laffe likjes en ik flats hem erin. Nee, vrienden, ik ben zelf van mening dat je meissie eerst minstens twee keer klaargekomen moet zijn voordat je je kleine speleoloogje laat afdalen in de Grotten van Han. En wat is daartoe een beter gereedschap dan je vingers en je tong? Ik zou het bij god niet weten. Wat overigens van belang is, is dat je goed let op haar reacties tijdens de verschillende manoeuvres die je tongsgewijs uitvoert. Ik bedoel: op het moment dat ze haar Zweeds Raadselboekje van haar nachtkastje pakt, weet je gewoon dat het beter kan. Rollen haar ogen bijkans achterlangs uit haar kassen, dan heb je beet. En nu maar hopen dat ze begint te schuddebuiken vóórdat je kaakkramp krijgt, maar dat is geheel aan jezelf.
Dan ehh......tering Ar.....het wordt weer eens tijd geloof ik, want je zit ondertussen al drie alinea's te typen met één hand, terwijl je andere hand je kussen zit te vingeren. En ik zweer je dat dat het dichtste is wat in in maanden bij sex ben geweest.

Volgens mij wilde ik eigenlijk iets heel anders gaan bloggen, vandaag. Iets over de wind en afgesloten stations en neervallende dakpannen. Ik begreep dat er vandaag in Nederland meer dan honderd doden zijn gevallen. Goed, zevenennegentig daarvan in bejaardentehuizen van ouderdom, maar toch. Het is evengoed allemaal wat.

En nu ga ik met windkracht tien een kopje thee zetten, want het schijnt dat je daar kalmer van wordt. Derhalve zet ik twintig kopjes thee per dag. Drinken doe ik ze niet, want ik vindt thee niet te zuipen en bovendien word ik helemaal niet kalmer van het zetten van thee.
Wel word ik weer eens heel erg moe. Plotseling. Nu.