Chocoladesigaretten

Al zo'n anderhalf jaar ben ik bezig met te beginnen te proberen een poging tot stoppen met roken te wagen.
Het principe is vrij simpel: Koop nicotinepleisters, kauwgum en zuigtabletten en je houdt vanzelf geen geld meer over voor sigaretten.

Mijn schuld op mijn doorlopend krediet bedraagt momenteel een slordige vijfduizend euro. Het verband tussen het een en het ander is niet wetenschappenlijk aangetoond en ontken ik derhalve ten stelligste.

Iedereen heeft zo zijn eigen manieren en adviezen om te stoppen met roken: de een adviseert Cold Turkey (zo is het de oom van mijn buurman ook gelukt), de ander afbouwen (ik rook alleen nog voor de gezelligheid. Hiep Hoi! Arjen is er met zijn stinkende kleding en gele nagels! Nu wordt het pas echt gezellig, roept een der bruiloftgangers. Zodra hij er een opsteekt kan het feestgedruis pas echt losbarsten!) en weer een ander adviseert mislukte antidepressiva die als bijwerking hebben dat je over je nek gaat van nicotine.

De beste tip kreeg ik van mijn oma. Zelf nooit een seconde gerookt, maar half-joods dus allesbeterwetend. Gouden tip: Doe een cryptogram als je trek hebt in een sigaret. Serieus. Dat helpt. Zegt oma Esther.

Op zich wil ik dat nog best van haar aannemen -al was het maar om haar niet voor het bejaarde en behaarde hoofd te stoten, met die joden moet je altijd uitkijken-, maar ik voorzie nogal wat bijwerkingen.

Om te beginnen het feit dat je omgeving op een bepaald moment passief zit mee te cryptogrammen. Vrij asociaal, vind ik zelf.
Dan heb je nog het snakken naar een cryptogram na verloop van tijd. Trillend zit je in de trein, nog even en je stopt op Station Haarlem alwaar je even snel trein-uit-trein-in naar de AKO kan glippen voor een vierstippen-crypto-boekje. Hmmmmm, het genot van een blikschade = oogletsel!
Vergeet niet dat je meestal buiten in de kou of de regen je cryptogrammen moet oplossen. In groepjes van vijf zie je ze buiten het grijze kantoorgebouw staan, blauwbekkend en natgeregend. Allemaal een doorgelopen, drijfnat puzzelboekje.
Wat dacht je van al die afgescheurde bladzijden naast de prullenbakken en in de goot? Geen gezicht!
En dan, als je na een paar jaar wil afkicken van het puzzelen...? Kan je dan kleine crypto-pleistertjes op je borst plakken?

Hoe komt het trouwens dat dat soort pleisters alleen verkrijgbaar is voor zaken als nicotine of pijnmedicatie? Waarom niet pleisters met alcohol-afgifte? Voor de echte alcoholist, nooit meer een halflege fles whisky in je bureaula!

Zelf ben ik nogal verzot op chocola. Dat kun je aan me zien, zeker als ik in mijn lichtblauwe Speedo rondloop op het strand (nee dat is een grap. Ik zou natuurlijk nooit in een lichtblauwe Speedo rondlopen!!! Oranje is veel mooier!).
Kun je geen pleisters kopen met gereguleerde chocolade-afgifte?
Of, als dat toch werkt, waarom smeer ik mijn schouder niet in met chocoladepasta? Bespaart je de pleisters en nooit meer trek in een Verkade-reepje met hazelnoten!

Het zijn de mysteries van het leven, makkers, hierover kun je je hoofd breken als je niet uitkijkt. Door dit soort overpeinzingen zie je de wereld toch anders dan de meeste mensen, neem dat van me aan.

Zo...nu eerst een sigaretje, en dan een pak hagelslag aan mijn mond zetten.
Of zal ik gewoon gelijk een chocoladesigaret opvreten?
Enne....hoe heet het hondje van de brandweerman....?