't Is toch evengoed wonderlijk dat Who's next van The Who al uit 1971 is hè....als je Bargain of Won't get fooled again zo beluistert, is 't onvoorstelbaar dat de fucking Beatles nog bijelkaar waren en de flower power nog in volle gang was. Arrie lag zijn luier nog met overtuiging vol te schijten en mama had nog lang haar en haar eigen tanden en was een Mooie Vrouw. Oh, the times, they are a-changing....yep, dee surtenlie doe. Vanmiddag keek ik uit het raam van waar ik werk en ik zag een regenboog. Een bijzonder fenomeen, zulke zaken. Ik bedoel: leuk. Wat praat ik weer raar. Hoe opvallend is het toch telkens weer, hoe schrijftaal verschilt van spreektaal. Tenzij je Dries van Agt bent, of Heinz Polzer (ook wel bekend onder het door Willem Duys verzonnen pseudoniem Drs. P.), doch ik dwaal wederom af van het pad waarop ik voornemens was te blijven. Zoiets bedoel ik.
Godver, het is fucking koud. Kijk, schrijven in spreektaal is zo mogelijk nog vreemder dan spreken in schrijftaal, zeg dat ik het gezegd heb en zo.
Vanmiddag bedacht ik me een paar dingen die met het Kindeke Jezus (moge hij rotten in de hel) te maken hebben. Allereerst: hoe groot is de kans dat dat ventje nou net precies met Kerst geboren wordt? Hm. Eén op 365. Niet zo moeilijk te berekenen, eigenlijk. Grmpf. Maar ik bedoel maar. Jaja, daar werd hij geboren in het ziekenhuis van Betlehem, wat gerund werd door artsen en nonnen. Het was een katholiek ziekenhuis en daarmee zijn tijd ver vooruit. Er hingen allemaal kruisjes aan de muren, boven elk bed en elk wiegje één. Alleen de kruizen waren natuurlijk nog leeg, er hing een bordje "gereserveerd" op. En boven het wiegje van het kindeke Jezus had een lolbroek er met een dikke viltstift op geschreven. In het Hebreeuws stond er Guess Who? op. Wat een lol. Je moet toegeven, wij joden hadden toen al een collectief gevoel voor humor. Overigens een gevoel voor humor wat lang niet door iedereen werd begrepen, en waarvan het imago een behoorlijke deuk opliep toen we besloten om voor de grap Jezus aan het kruis te laten nagelen. Maar gelachen dat we hebben, niet normaal meer. Sinds 1948 niet meer zo gelachen, die joden, ik zweer het je. Op die ene keer na dan, dat de kampbeul van Sobibor zich bijna verslikte in een bierworstje en aan een zaal vol joden vroeg: "is er misschien een dokter in de zaal?" Die waren er zeker, evenals advocaten, kappers en diamantslijpers, maar we hielden ons massaal stil. Tjonge jonge, wat een pret hadden we in die dagen. Overigens zeg ik het nog maar een keer; ik ben helemaal geen jood, maar ik had er godverdomme met het grootste gemak een kunnen zijn (zie een paar blogjes geleden met een korte uitleg daaromtrend)
Waar was ik gebleven?
Oh ja, bij het kruisigen van het kindeke Jezus als verrassing voor zijn tweeëndertigste verjaardag. Nog een mazzel (om maar een Jiddisch woord te gebruiken met het oog op consistentie en een mooi meegenomen literair-elitaire kwinkslag, nog zoiets waar wij joden zo goed in zijn, denk aan Leon de Winter en zijn nimmer aflatende briefwisselingen met wijlen Theo van Gogh, doch dit eveneens terzijde) dat we het kindeke jezus besloten te laten sterven door kruiziging en niet door de electrische stoel.
Stel je voor, dat alle kerken een electrische stoel aan hun toren hadden moeten monteren. Het straatbeeld zou er een stuk vreemder hebben uitgezien, zeker in de vroege middeleeuwen toen zo'n stoel niet aangesloten kon worden vanwege het nog niet ontdekt zijn van wissel- en gelijkstroom en dergelijke aan elektriek verwante zaken) (mijn god, Ar....je bent weer flink op dreef, makker...)
Of een electrisch stoeltje boven je bed en aan je kettinkje. Zou Madonna mooi voor lul hebben gelopen!
Offehhhhh (ben nou toch slap aan het lullen)....wat dacht je van een dodelijke injectie? Zou je met een zilveren injectienaald aan je nek moeten lopen. Pff. Hoewel het voor Het Kindeke wel een stuk makkelijker geweest zou zijn om die kutnaald zelf mee naar boven te moeten sjleppen (kijk, weer een Jiddisch woord. Man, je bent echt goed en er is een groot literair en komisch talent aan je verloren gegaan. Maar ook dat geldt voor de meeste joden, op Leon de Winter na dan. Hoewel die weer niet zo grappig is al Raoul Heertje, een jood die weer hele slechte boeken schrijft en zo hebben wij Gekozenen altijd wat. Oh shit, vergeten dat ik helemaal geen jood ben. Maar ik had er net zo goed een kunnen jaja dat weten we nou wel, klootzak! Maar ga alsjeblieft verder met je verhaal want we hangen aan je lippen. Als je nou een neger was geweest in plaats van geen jood, hadden we wat meer grip gehad voor wat betreft het aan je lippen hangen. Of stel je voor dat de negers Jezus hadden laten kruizigen! Benieuwd of hip-hop dan nog zo in zwang was geraakt na het verval van Jazz en bebop. Maar ik dwaal geloof ik weer eens af. Iets waar wij joden..JA HOU JE BEK EN GA VERDER!) Goed....even teruglezen....Ja! Ja, die naald was wel degelijk een stuk makkelijker geweest voor meneer Van Nazareth, die had hij zo in zijn borstzakje kunnen steken. Geen gezeik, geen gepiep, gewoon doorlopen, prikken en klaar. Had alweer een fink stuk Nieuw Testamentair gezeik gescheeld.
Of, stel dat de Fransen Jezus hadden vermoord en hem à la Jeanne d'Arc (de hoer van Orleans, of zie ik dat verkeerd?) op de brandstapel hadden gegooid? Dan had je met een brandend kettinkje moeten lopen (auw! auw! godv...!!!) en hadden er lang niet zoveel kerken in onze dorpen en steden gestaan, want die zouden steeds afgebrand zijn. En dat ziekenhuis in Nazareth, waar Kindeke was geboren, daar zou boven het wiegje van dat ventje geen kruis hebben gehangen, maar een klein brandstapeltje. Maar uiteraard mocht dat niet, want met al die nonnen daar was het een non-smoking gebied. Slecht. Heel slecht, deze grap. Mijn welgemeend excuus. Schuld. Jaja, schuldgevoel is iets waar de joden goed in zijn, ik kan het weten want ik ben er zelf bijna een geweest, het enige wat mij als foetus heeft weerhouden om als jood geboren te gaan worden, is het feit dat ik in een niet-joodse baarmoeder opgroeide. Maar het had godverdomme weinig gescheeld, dat kan ik je wel vertellen.
Verder is het tijd om abrupt te stoppen, en wel nu.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten